العلاقات مع الأقارب

 في الحياة الاجتماعية، نجد أن الكثير من الناس يفضلون سماع الجانب السلبي في الآخرين أكثر من الجانب الإيجابي. 

هذا ليس مجرد تصرف عابر أو سلوك عفوي، بل هو ظاهرة نفسية وسلوكية عميقة تتعلق بكيفية تفكير البشر في علاقاتهم مع بعضهم البعض.

 فنحن، بطبيعتنا البشرية، نميل إلى التركيز على السلبيات أكثر من الإيجابيات، وقد يعود ذلك إلى غرائزنا البيولوجية التي تدفعنا دائمًا للبحث عن الخطر والمخاطر المحتملة، لكن ما يحدث على مستوى العلاقات الاجتماعية هو أن هذا التوجه يتحول إلى نوع من الراحة النفسية لدى البعض.

 عندما يتعلق الأمر بالعلاقات مع الأقارب، يظهر هذا الأمر بشكل أوضح. كثير من الأشخاص، خاصة داخل العائلة، لا يملكون القدرة أو الاستعداد لتقبل النجاح أو التفوق الذي قد يحققه أحد أفراد العائلة.

 العكس هو الصحيح، حيث أن هناك نوعاً من الارتياح الداخلي عندما يسمع الناس عن فشل الآخرين أو يرونهم في حالة انكسار. هذه الظاهرة قد تكون ناتجة عن الشعور بالتفوق الضمني أو عن خوف من التغيير. 

 عندما تنجح أو تتميز في حياتك، تجد أن بعض الأقارب يصبحون في موقف غير مريح. قد يظنون أن نجاحك يعني أنهم لا يزالون في مكانهم، وأنك بذلك تبتعد عنهم أو تفصل نفسك عن معاناتهم. 

بدلاً من أن يفرحوا لنجاحك، قد يتولد لديهم شعور بالحسد أو حتى السلبية تجاهك. من هنا يبدأ سلوكهم في التحول إلى محاولات لتقليص إنجازاتك أو تقليل قيمتها، سواء بالكلام أو بالأفعال. يرددون عبارات مثل "هو محظوظ فقط" أو "لقد حصل على كل شيء بسبب الظروف"، وهذا بشكل غير مباشر ينم عن رغبتهم في تقليص أو تشويه نجاحك. العديد من الأشخاص الذين يعانون من مشاكل نفسية أو صدمات قد يكونون أكثر عرضة لهذا النوع من السلوك. قد يكون لديهم تجربة سابقة مع الفشل أو الإحباط، وعندما يرون شخصًا آخر ينجح، يشعرون وكأن ذلك يفضح إخفاقاتهم أو يبرز نواقصهم. هذا يجعلهم غير قادرين على التعامل مع نجاح الآخرين بشكل إيجابي. قد يتسلل إلى عقولهم شعور بأن "إذا لم أستطع النجاح، فلا يجب على الآخرين أن ينجحوا أيضًا". والأمر لا يقتصر فقط على النجاح أو الفشل، بل يشمل أيضًا التصنيف الاجتماعي الذي يحاول البعض إلصاقه بك. في كثير من الأحيان، لا يريد الأقارب أن ترى نفسك مختلفًا عنهم، أو أفضل منهم. قد يضعونك في قالب معين ويصرون على أن تبقى هناك. يمكن أن يتم هذا من خلال وضعك في صورة شخص "مطيع" أو "خجول" أو حتى "مستهتر"، وقد لا يتقبلون منك أي محاولة للخروج عن هذه الصورة النمطية. وإذا حاولت أن تكون شخصًا مختلفًا، فإن هذا قد يثير ارتباكهم ويشعرهم بعدم الأمان، مما يدفعهم لتشويه صورتك أو التقليل من شأنك. إحدى الصدمات النفسية العميقة التي قد يتعرض لها الفرد هي تلك التي تأتي من أقرب الأشخاص إليه، مثل الأقارب. هؤلاء الأشخاص الذين كانوا من المفترض أن يكونوا مصدرًا للحب والدعم، قد يكونون في الواقع مصدرًا للألم العاطفي. قد تأتي الصدمات من كلمات جارحة، مقارنة مستمرة بين أفراد الأسرة، أو حتى تقليل من قيمة مشاعر الشخص أو تجربته. هذا النوع من الصدمات يترك أثرًا نفسيًا طويل الأمد، حيث يبدأ الشخص في التشكيك في نفسه وفي قدراته، ويشعر بالوحدة رغم وجوده في محيط من المفترض أن يكون داعمًا له. التوترات العائلية تلعب دورًا كبيرًا في ذلك أيضًا. عندما تنشأ الخلافات بين أفراد العائلة، سواء كانت بسبب المال أو تربية الأطفال أو حتى اختلافات في الرأي، فإنها تؤثر على قدرة الأفراد على التفاعل بشكل إيجابي مع بعضهم البعض. في هذه الأجواء المشحونة بالتوترات، قد ينتهي الأمر ببعض الأفراد إلى تفضيل الانتقاد السلبي بدلاً من دعم الآخرين، لأن النقد السلبي لا يهدد مكانتهم في العائلة أو داخل المجموعة. العكس، يشكل النجاح والتميز تهديدًا غير مرئي بالنسبة لهم، وتبدأ محاولات التقليل من هذا النجاح كرد فعل على هذا التهديد. ومع مرور الوقت، تصبح هذه المشاعر جزءًا من ديناميكية العلاقات داخل الأسرة. في البداية قد تكون خفية، ولكن مع مرور الوقت يمكن أن تتحول إلى جدران من الكراهية أو النفور. قد يُصبح الشخص الذي يحقق النجاح أو التميز في العائلة معزولًا عن باقي الأفراد، أو يُنظر إليه على أنه مصدر توتر أو تهديد للعلاقات العائلية. هذه الحالة تؤدي إلى تفاقم الانقسامات العائلية، وتعزز التوترات النفسية التي يشعر بها كل طرف، مما يجعل من الصعب إعادة بناء هذه العلاقات. من الناحية النفسية، يعاني العديد من الأقارب من مشاعر غير معلنة من الحسد أو الشعور بالنقص مقارنةً بالآخرين. هذا الشعور قد ينشأ في فترات من الحياة تكون فيها الضغوط النفسية كبيرة، مثل فقدان وظيفة، أو مشاكل اقتصادية، أو حتى الخلافات الزوجية. في هذه اللحظات، يصبح من السهل تجاهل النجاحات الفردية للعائلة أو حتى التشكيك فيها، لأن الاعتراف بها يعني مواجهة الصعوبات الشخصية. يجب أن نعرف أن هذا النوع من المشاعر يمكن أن يكون مدمرا إذا لم يتم التعامل معه بوعي. التصالح مع هذه المشاعر، سواء من خلال الحوار أو التفهم العميق، هو خطوة أساسية نحو تحسين العلاقات. لكن في كثير من الحالات، هذه المشاعر السلبية قد تظل مكبوتة لفترات طويلة، مما يترك الشخص في حالة من العزلة النفسية، سواء كانت هذه العزلة دائمة أو متقطعة، لكنها تكون مؤلمة بنفس القدر.

  إذا كانت التوترات العائلية والصدمات النفسية جزءًا من المعادلة، يجب أن نعي أن الحلول ليست دائمًا سهلة. قد يتطلب الأمر وقتًا طويلًا للتغيير، بالإضافة إلى قدرة الأفراد على تجاوز مشاعر الحسد والنقد السلبي، والاعتراف بأن الجميع يمر بتحديات شخصية قد تكون غير مرئية للآخرين.

 في كثير من الأحيان، نجد أن الناس يميلون إلى التركيز على الجانب السلبي في حياتنا أكثر من الجانب الإيجابي، خاصة عندما يتعلق الأمر بالعلاقات العائلية. قد تكون مشاعرهم تجاه نجاحنا أو تميزنا مشحونة بالحسد أو الشعور بالنقص، وهو ما يدفعهم أحيانًا إلى التقليل من قيمتنا أو تجاهل إنجازاتنا. هذه المشاعر السلبية التي يروج لها البعض قد لا تكون موجهة بالضرورة ضدنا شخصيًا، ولكنها في الأساس تعبير عن مشاعرهم الخاصة التي تنبع من قلة تقدير الذات أو الفشل الشخصي الذي يعانون منه. قد يزعجنا هذا السلوك، ويشعرنا بأننا محاصرون داخل قالب ضيق مفروض علينا من قبل الآخرين، لا سيما عندما يحاول البعض أن يضعونا في مكان معين أو يحددوا لنا مسار حياتنا. لكن الحل الأمثل لهذه المواقف ليس في التفاعل مع هذه السلبية أو محاولة تبرير أنفسنا أمام الآخرين، بل في أن نكون *واعين بحقيقتنا الداخلية**، وأن نتعلم كيف نفصل أنفسنا عن هذه الأنماط السلبية. نحن **لسنا هم**، وهم **ليسوا نحن*. لكل منا تجربته الخاصة ومساره الخاص، وعلينا أن نعيش حياتنا وفقًا لمقاييسنا الخاصة بعيدًا عن المقارنات والتوقعات التي يفرضها الآخرون. السر يكمن في *عدم الاكتراث بما يقوله الآخرون* عنك. عندما تتعلم أن لا تأخذ كلماتهم السلبية على محمل الجد، فإنك تصبح أكثر قوة في مواجهة هذه المواقف. *كلما توقفت عن الاهتمام بما يعتقده الآخرون، كلما أصبحت أكثر حرية*. ببساطة، حياتك ملك لك وحدك، ولا ينبغي أن تكون محكومًا برؤية الآخرين أو آرائهم. إذا ركزت على حياتك الخاصة، وبدأت في بناء تجربتك بناءً على **ما تراه أنت مناسبًا**، ستحقق بذلك نوعًا من السلام الداخلي الذي سيمكنك من التعامل مع كل ما يأتي من الخارج بهدوء وثقة. لكن ليس فقط الكلمات والمواقف التي يجب أن نتجاهلها؛ بل إننا يجب أن نُدرك أن *احترام الذات هو الأساس* الذي ينبغي أن نبني عليه حياتنا. عندما تحترم نفسك، فإن هذا الاحترام سينعكس في سلوكك وطريقة تفاعلك مع الآخرين. لن يحتاج الأمر إلى أي جهد خاص لفرض ذلك على من حولك؛ *فاحترامك لذاتك سيجعل الآخرين يحترمونك*. إذا كنت تعيش حياتك بثقة بالنفس، متوازنًا داخليًا، ومؤمنًا بقدراتك، فإن هذا الاحترام سيشع من داخلك بطريقة تلقائية، وستجد أن الآخرين يتعاملون معك بنفس الطريقة. *فصل نفسك عن الآخرين* يعني أن تدرك أنك لا تحتاج إلى أن تكون في منافسة مستمرة معهم أو أن تلبي توقعاتهم. كل شخص له تحدياته الخاصة، وقيمه الخاصة، وأحلامه الخاصة. *أنت لست مسؤولًا عن تحقيق رغبات الآخرين أو انتظار موافقتهم* على كل خطوة تخطوها في حياتك. فإذا كنت تحترم تجربتك الخاصة، وتعلم أن تعيش وفقًا لما تراه مناسبًا لك، فإنك ستشعر بالسلام الداخلي الذي لن يتأثر بأي رأي خارجي. عندما تبدأ في فرض حدودك بوضوح، سيتفهم الناس تدريجيًا أن هذه هي الطريقة التي ترغب في أن يعاملوك بها. على الجانب الآخر، *لا تقارن نفسك بأحد*. المقارنة بالآخرين هي فخ نفسي لا يؤدي إلا إلى التوتر الداخلي والإحباط. كل فرد له طريقته الخاصة في الحياة، ولا ينبغي أن نرهن سعادتنا أو تقدمنا بناءً على ما يحققه الآخرون. *النجاح ليس مقياسًا موحدًا* للجميع. حياتك هي مغامرتك الخاصة، وتستحق أن تُعيش وفقًا لما تؤمن به أنت، لا وفقًا لما يتوقعه الآخرون منك. في النهاية، إذا كنت تحترم نفسك، وتعيش حياتك كما تراها، فإنك ستجد أن الأمور تبدأ في التغير. *لن تحتاج إلى تأكيد من الآخرين لأنك ستعيش حقيقة نفسك بكل ثقة*. عندما يتجلى هذا الاحترام الداخلي في تصرفاتك، سيشعر الآخرون به حتى دون أن تتحدث. **احترامك لذاتك هو ما يفرض الاحترام عليك من الآخرين**، وبتلك الطريقة تصبح أكثر قدرة على بناء حياة مليئة بالسلام الداخلي، بعيدًا عن سطوة الآراء السلبية أو الانتقادات غير المبررة.